The frist day of my life

Cara, tô falando sério... Minha mãe não comprava Bono fazia um século, e eu estava morrendo de vontade, então ela foi lá e comprou. Beleza. Chego em casa e o que eu encontro? Simplesmente menos da metade do pacote. Como, por Deus, eu posso entender uma coisa dessas? Poxa, eu simplesmente não entendo, é totalmente incompreensível. Eu não gosto quando comem coisas que compram exclusivamente pra mim, sem a minha permissão. Porque é claro, se me pedissem eu daria um biscoito - ou dois, quem sabe - mas não! Preferem comer de olho grande, e eu não gosto nenhum tiquinho disso, sério mesmo. Daí agora, só de raiva - e um pouco de medo de comerem todo o resto, confesso - eu estou comendo todos que sobraram! Vou morrer, é claro, hoje eu comi demais, mas who cares? Tenho os dois pássaros na mão, e é isso ai.
Outra coisa que super me irrita é porque minha mãe fica cheia de coisa quando eu mato as baratas. Sabe, eu não suporto barata, tenho um pavor gigante, assim, não que eu tenha medo, eu tenho raiva delas mesmo, não gosto, e tal, são nojentas e asquerosas... Bom, eu só sei que toda vez que eu vou e me presto pra matar uma que aparece por aqui, minha mãe arranja mil coisas pra reclamar sobre como eu matei a infeliz. Cara, isso é realmente um tédio! Porque ela vive dizendo que ela não é a matadora oficial de baratas daqui de casa, mas ela reclama quando os outros vão matar, então por que ela não mata? É sério isso.
E uhm, eu estava notando que agora aquele site para blogs com o nome complicado, o Tumblr, está super bombando né? Tipo que eu comecei esse blog aqui com um WordPress, e daí eu enjoei e super me mudei pra cá. Na época tinham poucos posts e foi easy, mas agora eu acredito que se eu realmente curtir mais esse Tumblr (http://www.tumblr.com/why-tumblr) e quiser me mudar pra lá, vai ser mais complicado.
Em todo caso, hoje foi praticamente meu último dia de férias, acho que considero como último porque realmente, efetivo, foi o último. Ainda bem que eu o aproveitei muito bem, passando grande parte do dia com o Fred, e sei lá, estive mal grande parte do dia por ene coisas chatas que insistiram em ficar dentro da minha cabeça, mas eu acho que na realidade é tudo uma grande bobagem. Eu acredito de verdade no quanto meu namorado diz que gosta de mim, seria meio idiota se eu não acreditasse e até um pouco ingrato da minha parte, mas eu acho que ele sabe, ou deveria saber ao menos, que quando eu fico pensando em bobagens não é por conta dele e sim por conta dos filhos de uma puta que já passaram pela minha vidinha e me fizeram sempre acreditar que qualquer um que dissesse pra mim coisas lindas e maravilhosas, estaria mentindo. E sabe, é uma insegurança fodida... Se eu for parar pra pensar, analisar, comparar e tudo isso, sei lá, acredito que ficaria louca, achando que provavelmente qualquer pessoa é indigna da minha confiança e tudo isso assim. Sei lá, eu não acho legal pensar desse jeito e não gostaria de desejar que ninguém passasse pelos mesmos tipos de experiências, porque por mais que tenha me trazido coisas construtivas e até boas para o meu crescimento pessoal, por outro lado foi tudo muito desgastante e triste, sabe. O pior de aprender com os erros e com as escolhas ruins, e tudo isso, é saber que existe um dark side, porque você vai vivendo, vai sofrendo, acha que vai superar aquilo como se fosse a coisa mais fácil, pra no fim das contas você notar que tudo que você passa, vivencia, te deixa marcas e muitas vezes essas marcas são profundas demais para serem esquecidas, apagadas ou superadas com facilidade. Eu tento o tempo todo diferenciar as pessoas umas das outras, os momentos, as situações... Mas de vez em quando tudo isso é muito complicado, nem sempre a nossa mente funciona como a gente quer, e fica tudo embaralhado,  num emaranhado de memórias e sensações. Sério! Se eu pudesse, apagaria mesmo o dark side das minhas vivências, pra não ter que ficar passando por esses momentos constrangedores como hoje eu passei.
Por outro lado, eu me sinto muito segura com o Fred, muito mesmo. Não sei realmente se isso é bom, ou ruim. Não sei porque das outras vezes que eu cheguei a me sentir assim eu me ferrei, e eu de verdade não queria que isso acontecesse de novo, e sabe, o que mais me deixa receosa é a sensação de que eu não vou me decepcionar ser tão gigante, porque vai que acontece? E aí, como eu fico? Porque assim, eu não estou contando que nada dê errado, mas o medo é eminente e parece que eu nada posso fazer com ele. Acho que só o tempo mesmo, como tudo é muito recente, pra me dizer o quanto eu estou certa ou errada com relação ao meu namoro e ao meu namorado: se tudo que eu digo pra ele são realmente coisas com fundamentos e vice-e-versa. Eu espero muito que sim.
Uhm, eu sinto que muitas coisas mudaram de meses pra cá, eu nunca mais falei sobre tristeza, ou o quanto as coisas estão erradas pra mim. Até porque, não estão! Sinto pela primeira vez em muito tempo, que as coisas estão em seus devidos lugares, e poxa, é uma sensação e tanto. Não sinto que tem nada faltando, porque antes havia distância, havia falta de amor, havia falta de diálogo, falta de compreensão... Faltas, faltas e mais faltas. Agora parece que tudo, ou quase tudo, está preenchido, e vou te contar... Isso gera um bem estar sem tamanho. E o melhor de tudo é ter a sensação de que o melhor ainda está por vir... That's all, folks.