Hopeless

É incrível como eu me pego tão confusa, tão angustiada e nervosa de vez em quando. São tantas perguntas sem resposta na minha cabeça, tantas coisas a serem resolvidas, tantos buracos negros, e tanta insegurança gerada por tudo isso que eu não sei o que fazer. Sei que o problema da maioria das discussões em minha casa, com minha familia ou com o meu namorado e amigos, sou eu mesma, e isso torna tudo mais e mais difícil. Porque eu não sei mais como mudar, aliás, eu até sei, sei como eu devo fazer para ficar no "ponto" para que todos possam estar mais satisfeitos comigo e assim fazer com que as coisas fiquem mais felizes, mas por outro lado, eu não consigo mudar desse jeito, não sei o que fazer exatamente pra deixar as coisas por dentro de mim de um modo diferente, sempre erro na medida, não consigo achar o equilíbrio dentro de mim. Não sei se me acomodo com o "eu sou assim", ou se eu simplesmente começo a buscar por uma perfeição que nem me é cabível. Ao mesmo tempo que eu acho que talvez eu devesse buscar a perfeição, mesmo que soubesse que eu jamais me tornaria perfeita, só para tentar alcançar o ponto máximo de mudança possível que eu conseguisse. Mas é tão, tão difícil. Parece que tudo que eu começo eu nunca consigo terminar, seja estudar para ser alguém - e eu não sei ainda nem o que eu quero ser - ou seja mudar meu jeito de agir em certas situações para poder conviver melhor com todo mundo ao meu redor. Carambra, eu não sei mesmo. Choro o tempo todo por nada, eu me sinto tão estúpida, eu sinto que eu deveria simplesmente fazer o que eu sempre faço: me afastar para parar de atrapalhar. Me sinto péssima, não suporto essa sensação de estar arruinando tudo. E eu sei que é exatamente isso que eu estou fazendo.