What a chill

Ah, se eu aguento ouvir outro não, quem sabe um talvez... Ou um sim, eu mereço enfim.
É que eu já sei de cor qual o quê dos quais e poréns, dos afins, pense bem ou não pense assim.
Eu zanguei numa cisma, eu sei, tanta birra é pirraça e só.

Não consigo mais aceitar relações pela metade. Em outras palavras, raspas e restos não me interessam.

Magnolia

"I just wanted to come here... To come here and say something, say something important, something that you said. You said we should say things and do things. Not lie, not keep things back... These sorts of things that tear people up. Well, I'm gonna do that. I'm gonna do what you said, Claudia. I can't let this go. I can't let you go.
Now, you... You listen to me now. You're a good person... A good and beautiful person and I won't let you walk out on me. And I won't let you say those things... Those things about how stupid you are and this and that. I won't stand for that.
If you want to be with me, then you be with me. You see?"

"Só... Me beija."

Story of my life.

Tudo aqui é comestível, até eu sou comestível. Mas isso seria um ato de canibalismo, meus queridinhos, e não é visto com bons olhos pela sociedade.

Que saudades, Vô.

23:59 minutos atrás...

Exatamente as 00:01 meu coração acelerou. Mais um filme, mais uma etapa a ser cumprida. Outro pedaço da maior saga de todos os tempos terminando. Assim como as Horcrux de Voldemort, mas diferente delas por não ser magia negra, um dos 7 pedaços dessa estória estava sendo destrinchado. Com muito amor, lágrimas, sorrisos, alegrias ou tristezas, nos despedimos mais uma vez de Harry Potter.
Tudo que os fãs contam são coisas muito parecidas, mas igualmente únicas. Eu, por exemplo, li A Pedra Filosofal quando tinha apenas 7 anos. Foi o primeiro livro com mais de 100 páginas que eu li na minha vida e tinha certeza de que não ia parar por aí! Não é a toa que 11 anos depois, continuo assídua a tudo que essa vida mágica me trouxe. E são mais do que apenas livros, são ensinamentos, são lições e aventuras que todos nós gostaríamos de viver, e vivemos.
Quem nunca sonhou com a tão esperada carta de Hogwarts, em voar numa vassoura, em fazer carinho no Bicuço, entre tantas outras coisas que só o Mundo Mágico poderia nos proporcionar, e proporcionou.
Pude contar com Hogwarts quando precisei, em tantos momentos da minha vida em que a única solução era recorrer ao meu livro de cabeceira preferido.
São experiências e mais milhares de coisas que, para mim, são especiais demais e totalmente desnecessárias de um Lembrol.
Tive a oportunidade de crescer com o Harry e passar por tudo que ele passou, lado a lado, sem fraquejar, sem ter medo de dizer um nome bobo - porque é sempre bom chamar as coisas pelo nome que elas têm, afinal o medo de um nome aumenta o medo da coisa em si -. Sem ter vergonha de amar meus amigos e mais ainda, de ter piedade daqueles que estão, por quaisquer que sejam as circunstânceas, contra mim.
E essa madrugada foi memorável, não só porque foi o último filme de Harry Potter que eu vi na tela do cinema, mas sim porque eu nunca imaginei que um dia, aquele livro que eu li quando tinha 7 anos, iria contaminar tantas pessoas em um só momento. Me senti feliz por fazer parte disso.
Nada acaba aqui e hoje mais do nunca eu tenho plena certeza desse fato. Meus filhos lerão Harry Potter, faço questão. Assim como eu nunca dexarei de apreciar tudo que eu vivi (gostaria de ter uma penseira particular).
E assim, me despeço de mais essa parte importante da minha vida, do Harry, do Rony, da Hermione e de todos aqueles que estiveram conosco durante todos esses anos.


Mal feito, feito.

But somehow I forgot

E quem diria que eu iria ler o que eu li agora e que eu ficaria orgulhosa por ter proporcionado, mesmo que indiretamente, a felicidade de duas pessoas?
Às vezes a gente acha que terminar um namoro é fazer mal, mas muito pelo contrário, é trazer o bem pra duas pessoas, é fazer com elas que se encontrem e encontrem outros que o façam mais feliz do que um dia fizemos um para o outro. E sinceramente? Toda aquela inveja, ciúmes, raiva, vingança ou seja o que for, passou. Passou assim, simplesmente. E eu estou feliz, e é uma felicidade sincera, real, verdadeira. Acho que a vida me guarda muitas surpresas, não é minha hora de encontrar o meu príncipe encantado, mas foi a sua de encontrar a sua princesa, e eu estou satisfeita. Nunca deixei de ter carinho por você e acredito que sua vida será melhor após ter convivido comigo, assim como a minha tem sido melhor após ter convivido com você.
Eu acredito que tudo tem um propósito, e o propósito de termos passado um pela vida do outro foi justamente esse, de fazer com que os dois estivessem prontos pelo que estava por vir e pra aprender que namoro igual ao que tivemos não devemos mais ter.
Eu não sei se isso é normal, achar que uma pessoa que esteve comigo está melhor agora e eu ficar satisfeita por isso. Talvez isso signifique que eu realmente o amei um dia e que só restaram coisas boas, afinal.
Minha vida, de muitas maneiras, tem tomado formas estranhas e seguido para destinos que eu não imaginei. Quem diria, ano passado, do jeito que eu estava, que eu estaria onde eu estou agora.

Hospital Beds

Me senti estranha hoje, boa parte do dia.

Pra começar me levantei 7:00 da manhã, depois de ter ido dormir quase 5:00 na noite anterior, 5:00 da madrugada. Depois fui ao médico, etc. Voltei pra casa, almocei, dormi, acordei, fui pra casa da vó, voltei, etc.

Me senti mal agora pouco por não ter estudado o suficiente pro meu projeto de pesquisa, até tinha esquecido o que eu realmente tinha de pesquisar e então me lembrei, pela metade, mas lembrei.

Tenho tanta coisa pra fazer, mas até agora não sei como organizar tudo isso. Não só estou falando de coisas pra fazer do tipo, obrigações, mas coisas que eu tenho vontade de fazer e ainda não consegui ter um tempo exato pra tudo isso.

Estou há uma semana, 2 dias e algumas horas simplesmente em casa esperando o tempo passar, assistindo How I Met Your Mother, engordando alguns quilos ao comer tudo que tem me dado vontade, e isso me faz sentir péssima. Não me sinto ok passando tanto tempo sem fazer nada, até porque eu andei fazendo bastante coisa antes disso e não queria ter parado tão bruscamente.

Que raiva, toda vez que eu clico ENTER ao invés de fazer o que a tecla sugere a barrinha de digitação sobe.

Vou assistir mais um pouco de HIMYM e vou tentar dormir. Amanhã espero acordar cedo e tentar organizar minha vida. De segunda não passa, volto a ser gente.

É claro que eu tenho bastante certeza de que não vou conseguir acordar antes das 11:00 horas amanhã, mas o que vale é a intenção, afinal.

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i miss you... and i dont know exactly how i can, but i do. i do so hard.

helen

Darlin, you're hiding in the closet once again

E ao analisar tudo que aconteceu comigo, tudo que eu já vivi, só posso suspeitar de que eu tive uma vida plena, até agora. Nada que me aconteceu serviu, senão, para me ensinar a ser alguém muito melhor do que eu já fui. E tudo que eu aprendi me ajudou a enxergar de uma maneira muito verdadeira como as coisas são e devem ser. Por mais que eu não seja quem eu gostaria de ser o tempo todo, suponho que alcanço sempre os meus objetivos, justamente por ter essas qualidades e defeitos comigo. Não consigo guardar rancor, mágoas e tristezas de ninguém que passou por essa estrada que leva meu nome. Acho que não teria como ter raiva dessas pessoas, por mais que elas, possivelmente, tenham me feito mal de alguma maneira. Como ter raiva de pessoas que mesmo me fazendo mal, me fizeram um bem incrível? Não é possível, sempre sobra uma risada, uma felicidade, mesmo que escondida, com cada um desses indivíduos que divido minha vida. Eu sou feliz, por mais que eu não tenha consciência disso às vezes, por mais que eu não tenha vontade de me sentir assim quando eu passo por um momento de tristeza. Agradeço a todos que um dia disseram me amar, que um dia me mostraram esse sentimento, seja da maneira que for. Com um cafuné, com uma visita inesperada, com palavras amigas, com um presente, com um gesto de gratidão ou até mesmo ingratidão por eu não ser aquilo que essa pessoa esperava. Até porque eu acho que decepcionei muitas pessoas nessa minha estrada, mas acho que só assim que conseguimos crescer de algum modo. É o que eu acho. Vai ver eu acho isso agora porque eu senti uma paz grande, ao ler o que um dia alguém que eu julguei e amei muito me disse... Engraçado como justamente quem eu mais amo acabo fazendo mal, isso é doença, hahahaha. Não quero acabar sozinha, mas eu sinto que agora e por muito tempo eu quero ficar só comigo mesma, pra aprender mais tudo que eu tenho a me ensinar e poder lidar com essa minha vida maluca, sem ter que por a culpa em ninguém pelos meus fracassos, pelos meus tropeços. Acho que eu mereço a mim mesma, mereço ficar sozinha comigo mesma para notar tudo que eu faço, sem que alguém tenha que me avisar o caminho certo, a maneira certa de agir. Talvez só comigo mesma eu consiga aprender tudo que todo mundo sempre quis me ensinar, porque eu ouvi a todos, mas sempre esqueci de ouvir a pessoa mais importante, a principal, eu mesma.

Circle the drain

This is the last time you say, after the last line you break. It's not even a holiday, nothing to celebrate. You give a hundred reasons why and say you're really gonna try, if I had a nickel for everytime I'd own the bank. Thought I was the exception. I could re-write your addiction. You could've been the greatest but you'd rather get wasted. I'm not sticking around to watch you go down. Wanna be your lover, not your fucking mother. Can't be your savior, I don't have the power. I'm not gonna stay and watch you circle the drain. You say you have to write your rhymes, whatever helps you sleep at night. You've become what you despise, a stereotype. You think you're so rock and roll but you're really just a joke. Had the world in the palm of your hand but you fucking choked. Should've been my teammate, could've changed your fate. You say that you love me, you won't remember in the morning. You're going down. I'm not sticking around to watch you go down.

Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso.
Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura.
Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. 

Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo.

Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna.

06/06

Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente aquariana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida. 

Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.
Estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que não saem da primeira página já me esgotaram, decorei o prólogo e estou pronta pro primeiro capítulo.

Other drugs

Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens. I don't know - you meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet that one person and your life is changed.

Pior do que estar só, é estar só acompanhado.

É mas não parece

O rapaz chegou-se para junto da moça e disse:
-Antônia, ainda não me acostumei com o seu corpo, com sua cara.
A moça olhou de lado e esperou.
-Você não sabe quando a gente é criança e de repente vê uma lagarta listrada?
A moça se lembrava:
-A gente fica olhando...
A meninice brincou de novo nos olhos dela.
O rapaz prosseguiu com muita doçura:
-Antônia, você parece uma lagarta listrada.
A moça arregalou os olhos, fez exclamações.
O rapaz concluiu:
-Antônia, você é engraçada! Você parece louca.

Sigilo

Os olhares se cruzavam de forma eloquente, o calor era tangível entre os dois corpos, e nenhuma explicação era necessária.

Go let it out

Uma vontade louca de mudar, o cabelo, as roupas, o estilo, os pensamentos, os modos, os trejeitos, meu jeito.

Sabe aquela sensação de bem estar? De estar bem, no caso, onde tudo parece perfeitamente correto, quando as coisas coexistem de uma forma homogênia e claramente coesa. Essa velha sensação, que dá sempre outra velha impressão, de que muitas coisas podem dar errado, mas que por uma única razão, por uma única coisa que funciona, tudo pode explodir, ou emplodir, que não faz diferença.

I feel my heart begin to burst and bleed

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Melt my heart of stone

When the rain is blowing in your face and the whole world is on your case, i could offer you a warm embrace, to make you feel my love. When the evening shadows and the stars appear, and there is no one there to dry your tears, i could hold you for a million years, to make you feel my love. I know you haven't made your mind up yet, but i would never do you wrong. I've known it, from the moment that we met, no doubt in my mind where you belong. I'd go hungry. I'd go black and blue. I'd go crawling down the avenue. No, there's nothing that i wouldn't do to make you feel my love. The storms are raging on the rolling sea and on the highway of regret, though winds of change are throwing wild and free, you ain't seen nothing, like me yet. I could make you happy, make your dreams come true. Nothing that i wouldn't do. Go to the ends of the earth for you, to make you feel my love.

Sabe o que é ruim? Ter que começar e terminar o que quer que seja.

Live forever

É claro que eu já disse muita besteira na minha vida. Já me apaixonei pelas pessoas erradas, já tive os amigos mais falsos que podia. É claro que eu já me encantei, já me desencantei, e não morri. É claro que já sofri, que já sorri e que já me senti satisfeita por tudo que tenho. Mas é claro que ainda não vivi tudo que tinha pra viver, muito menos me supri de tudo que eu preciso. Sempre quero mais, mesmo com medo de que tudo que eu queira seja demais para mim, mesmo sabendo que eu não sou a primeira e nem a última de ninguém.

Funny the way it is

... para no fim das contas não passarem de uma fase, de alguns meses, de uma experiência. Mas também não adianta se prender. Nada é perdido. Experiências devem servir para que a gente aprenda com elas, e só. Não nego a insegurança, o medo de não ser tudo aquilo que se diz e se escuta, mas... Acontece, é o risco. Mas não é fácil. Não é fácil gostar, desgostar, querer gostar de novo, desgostar mais uma vez, e assim ir indo, como é.

Caio

Preciso sim, preciso tanto de alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Machado de Assis quanto meu ciclo etílico Dostoievskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra, tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como "eu sou o outro ser ao conjunto teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida". Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor.

Abreu

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo, gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho é que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça... Ela muito amou, ama, amará, e muito se machucará também.

Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte e sim pelo contrário, por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

If you want to be with me...

 

 you're with me.

Constantemente me vejo em situações repetidas, e o pior é me ver agindo de forma igual.

Hello... Goodbye.

Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.

Elaine.

Não tenho um amigo que eu diga que é melhor que outro, todo mundo tem seu espaço e seu peso na minha vida, e embora eu não esteja presente dia e noite, noite e dia, o seu espaço sempre é lembrado e sempre será guardado por mim, em mim. Eu te resumo em uma palavra: significado.

Can you read my mind?

Graças à Deus tudo correu bem, tudo certo, tudo maravilhoso, não poderia estar mais agradecida! Passarei um bom tempo sem pedir absolutamente nada (ok, talvez eu ainda peça).

Obrigada!!!!!!!!!!

The ghost of you.

I never said I'd lie and wait forever. If I died we'd be together now. I can't always just forget him, but he could try. At the end of the world, or the last thing I see, you are never coming home, never coming home. Could I? Should I? And all the things that you never ever told me, and all the smiles that are ever, ever... Ever... Get the feeling that you're never all alone and I remember now at the top of my lungs, in my arms he dies, he dies. At the end of the world, or the last thing I see, you are never coming home, never coming home. Could I? Should I? And all the things that you never ever told me, and all the smiles that are ever gonna haunt me. Never coming home, never coming home. Could I? Should I? And all the wounds that are ever gonna scar me, for all the ghosts that are never gonna catch me. If I fall... If I fall down? And all the things that you never ever told me, and all the smiles that are ever gonna hug me. Never coming home, never coming home. Could I? Should I? And all the wounds that are ever gonna scar me, for all the ghosts that are never gonna...

Unfortunately.

Headache

Tenho tantas incertezas, tantas dúvidas que fica até difícil de pensar "nisso eu confio plenamente". Parece que depois das coisas que aconteceram confiança é uma palavra que foi extinta do meu vocabulário, juntamente com as pessoas que a impunham sobre mim. É uma pena, principalmente pela consideração que eu depositei nessas pessoas e nada me foi dado de volta. Nem um pouco de compaixão, nem um pouco de atenção, ou se quer um falso "tudo bem?", nem isso. Mas talvez seja pedir muito, talvez seja um exagero pedir que sejam ao menos falsos e complacentes com o que existiu um dia. O mais engraçado é voltar no tempo e pensar que essas mesmas pessoas me disseram que se sentiam como eu, como quando "amigos" se tornavam desconhecidos, pois veja bem agora quem está agindo como tal, e por discrepância do destino eu continuo me sentindo mal por esse tipo de coisa. Provavelmente eu só precise entupir minha mente com coisas mais sérias, ando muito parada e sem motivação, com certeza preciso me ocupar para que essas bobagens saiam daqui. Afinal, esses amigos se tornaram apenas isso, bobagens. É uma pena, eu acho uma falta de vergonha, mas não tenho nada para fazer. Não vou bater na porta de ninguém para apelar por dignidade, se é que ainda resta. Mas me dói, pois existem tantas coisas que eu gostaria de compartilhar... Eu tenho outras pessoas ao meu redor, amigos mais fiéis inclusive, mas infelizmente eu tenho uma mania meio burra de me apegar a quem justamente nunca me deu o devido valor. Na realidade também não sei se eu valho muito em diversos aspectos, mas eu sei que com certeza minha amizade não é de se jogar por ai. Sou leal, sou fiel, sou confidente, sou discreta e tudo o mais que se procura em alguém para se ter do lado. É claro, sou um pouco, ou muito, espivitada e há quem diga que sou louca, mas isso não importa, nunca importou para aqueles que realmente gostam de mim, porque apesar dos pesares, estes me amam como eu sou e tentam conviver comigo apesar das diferenças e complexidades. Fico feliz quando penso que tenho em meus dedos os meus amigos e que a cada dia esse número diminui, mas aumenta em qualidade.

did you want me to change? well i've changed for good, and i want you to know that you'll always get your way. and i wanted to say… don't you shiver?

"Por isso nunca ficamos desanimados. Mesmo que o nosso corpo vá se gastando, o nosso espírito vai se renovando dia a dia. E essa pequena e passageira aflição que sofremos vai nos trazer uma glória enorme e eterna, muito maior do que o sofrimento. Porque nós não prestamos atenção nas coisas que se vêem, mas nas que não se vêem. Pois o que pode ser visto dura apenas um pouco, mas o que não pode ser visto dura para sempre." 
2 Coríntios 4: 16-17-18

Soulmate.

Não sei o que te dizer, gostaria de fazê-lo feliz.

The best bad present.

I don't actually feel comfortable being anyone's anything. You know, relationships are messy and people's feelings get hurt.

People change. Feelings change. It doesn't mean that the love once shared wasn't true and real. It simply, just means that sometimes, when people grow, they grow apart.


Sometimes.

I don't care if you hide me away, as long as you come find me again.

I told you...

Não se prenda a mim, não se limite, não pare de olhar para fora. Daqui a pouco vai ser muito tarde, eu sei que é assim porque eu sinto isso.

Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado.

Ano novo, vida nova.

E se perguntassem o que vem a ser o certo, ela olharia com a cabeça torta como a de um cachorro quando parece não compreender o que se passa. O olhar de repente vidrado de quem tem sede de entender as coisas que acontecem ao redor. Ela não sabia amar, talvez. Então mais um amor havia ido embora, mais um amor havia chegado ao fim. Nessa imensa individualidade onde ninguém podia entristecê-la sempre cresciam espinhos. Espinhos para machucar aqueles que a machucavam, então assim não a tocavam. Não a tocava porque o medo da mágoa não deixava que lhe tocassem, ou então havia medo porque não haviam tocado fundo o suficiente para que o medo não existisse. Que triste então estava sendo, mas ela parecia acostumada. Acostumada e fria, porque depois de tantas lágrimas ela finalmente parecia ter secado. A maquiagem borrada em volta dos olhos tinha sido limpa na noite anterior. Quando ele e ela se encontraram, ela parecia inteira. Inteira porque não tinha ficado nada dela para trás. Seus olhos eram de desilusão, de cansaço. Cansada de construir sonhos, planos, fantasias. E depois da desilusão ter de destruir uma a uma, como se nada daquilo tivesse um dia existido, só para olhar para trás e não sentir nada do que sentira antes. Era mais um fim doído, choroso, arrastado. Fosse o ponto final sua última lágrima de dor, já havia então sido decretado. Decretado num discurso mudo, num adeus em silêncio. Dito através de tudo aquilo que não havia sido falado. Ele não parecia prestes a dizer nada, ela não diria, se pudesse escolher teria ficado calada, mas lhe escapou: "Meu coração tá ferido de amar errado. De amar demais, de querer demais, de viver demais. Amar, querer e viver tanto que tudo o mais em volta parece pouco. Seu amor comparado ao meu é pouco, muito pouco, mas você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer a mulher louca que sempre fui por você e que mesmo tão cheia de defeitos, sempre foi sua. Sempre fui só sua, sempre quis ser só sua, sempre te quis só meu e você, cego de orgulo bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter, são como flores difíceis de se cultivar, flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem, homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui, mas sempre quis ser sua. Você, meu homem, que não soube cuidar e nessa de cuidar, vou cuidar de mim, de mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado.
Seja feliz."